Mensagem de Natal... em tempos de crise!

Sejamos solidários com o Pai Natal!
O tipo só em palha para as renas gasta um balúrdio...
DESLARGA-MÓ SANTINHO DO PAU OCO!

Natal é quando o Homem quer... e a mulher deixa... e a CIA faz de Pai Natal

26-12-2008: "CIA troca Viagra por informações sobre Talibãs - Na procura de informações relevantes sobre os Talibãs, os serviços secretos americanos oferecem prendas e favores pessoais aos chefes tribais afegãos. Entre as prendas oferecidas estão pílulas de Viagra e instrumentos cirúrgicos, revela o jornal Washington Post."

Excelentes notícias para a Indústria Farmacêutica: com a entrada no mercado do combate ao terrorismo, antevêm-se crescimentos expressivos para o próximo ano. Se bem que a utilização "off-label" dos medicamentos possa ter de vir a ser regulamentada pela FDA... Que bonitos slogans poderão surgir daqui: viagra (sildenafil) no controlo da disfunção eréctil, hipertensão pulmonar e na maioria dos casos de extorção não invasisa de informação a líderes talibãs de idade avançada desde que tenham um mínimo de 2 mulheres mais novas.

Quem não vai ficar muito contente com esta nova abordagem é a industria do armamento, mais especificamente o sector dos métodos instrumentais de tortura, já que desde os anos 60 têm a patente dos supositórios licenciada à indústria farmacêutica.

Por outro lado, a ala mais conservadora do Congresso Americano revela também alguma preocupação no novo "modus operandus" da sua agência de espionagem... É que, se entre as "prendas" oferecidas se encontram coisas como o viagra, o que é que estará incluído nos ditos "favores pessoais"? Se for só o famoso "vai alí á rua e traz-me um maço de SG gigante" ou "vai-me alí acima buscar os chinelos e os óculos de leitura que eu quero dar uma vista de olhos no ExpressoEmprego" ainda vá!

Agora, se tiverem sido recrutados pela agência alguns elementos do Esquadrão G para fazerem o seu famoso "extreme makeover" a líderes Talibãs que não sejam dados à confraternização com mulheres...

DESLARGA-ME TALIBÃ DUM RAIO E VAI EXPLODIR LONGE!

Cada um tem a oposição que merece!

DESLARGA-MO REMÉDIO!

Benfica na UEFA - só no MEO... ou no canal História

Como eu te compreendo!

O Glorioso preciso ganhar por 8 ao Metalist Kharkiv (o nome engana porque parece que os senhores até sabem marcar uns golitos) e ainda assim esperar que haja um empate noutro jogo.

Assim, como é que se cativa a pequenada?

É que fazê-los acreditar no Pai Natal ainda é fácil... Haja barbas postiças ou o belo do algodão, barrigas de cerveja, collants vermelhos e botas de ski!

Agora acreditar no apuramento do benfica, nem os mais pequenitos vão nessa.

DESLARGA-MA UEFA!

Philips desenvolve “comprimido inteligente”

13-11-2008: “O grupo holandês Philips desenvolveu um “comprimido inteligente”, que contém

um microprocessador, uma bateria, um rádio wireless, uma bomba e um reservatório para o fármaco, para libertar a medicação numa área específica do organismo.”

Paralelamente, uma Empresa Farmacêutica Portuguesa desenvolveu um comprimido para aumentar a inteligência. Os ensaios clínicos deste fármaco começaram com os habituais estudos de fase I em pessoas saudáveis (isto é, inteligentes), tendo havido uma grande dificuldade de recrutamento já que os indivíduos inteligentes tendem a “fugir” de Portugal assim que surge a primeira oportunidade. Já nos estudos de fase II, onde se pretendeu optimizar a dose do fármaco, chegou-se à conclusão que seriam precisas “pázadas” de fármaco administradas cinquenta mil milhões de vezes por dia, de modo a surtir efeito… Pensou-se nessa altura que o fármaco terminaria ali o seu processo de desenvolvimento por falta de eficácia mas após análise mais aprofundada dos participantes verificou-se que se tratavam maioritariamente (>95%) de Políticos. Experimentou-se seguidamente numa população maioritariamente constituída por altos quadros de gestão de empresas nacionais e o resultado foi semelhante. No entanto, recorrendo às mais avançadas ferramentas de estatística clínica, descobriu-se uma relação de dependência directa entre a classe política e este tipo de gestores tendo daqui resultado a primeira contra-indicação do fármaco relativo à ineficácia neste tipo de doentes (que não têm cura possível). Posteriormente, já com um conjunto de participantes maioritariamente futebolistas a coisa melhorou e lá se consegui estabelecer uma dose. Actualmente estão a ser feitos ensaios de fase III, com o objectivo de determinar a segurança a longo prazo… O endpoint desses estudos é sempre o mesmo e para provar a eficácia do fármaco os doentes têm que conseguir, no final do tratamento, entoar o hino nacional espanhol, passar a comer arroz á valenciana ao almoço e tapas ao jantar, manejar as castanholas e dizer Bienvenido a España, olé!
DESLARGA-MO QI!

Ensaio sobre a cegueira

Palavras para Quê!
DESLARGA-MO CERTIFICADO DE AFORRO!

Escola fechada a cadeado reabre após intervenção dos bombeiros

Notícia de 6-11-2008: Na escola primária 118 da Ajuda, em Lisboa, as aulas foram retomadas na manhã desta quinta-feira, depois da intervenção dos bombeiros, que cortaram os cadeados que tinham sido colocados na porta pelos encarregados de educação que se queixam do mau comportamento e mesmo de actos de violência cometidos por alunos mais velhos.

Mau comportamento dos alunos mais velhos? Que grande novidade! Devem os actuais pais ter amandado poucas galhetas nos putos mai novos na altura deles… A mim o que me preocupa mesmo é outra matéria mais delicada… a notícia por detrás da notícia: o risco de extinção de mais uma mão cheia de postos de trabalho. Mas disto ninguém fala! Podem bem os serralheiros queixar-se à Ordem deles e a Chave24 fechar portas que ninguém se importa! Andam aí uns e outros a fazer o trabalho deles… e sem formação para tal. Bombeiros? Ide apagar fogos ou tirar os gatos das árvores (aproveitem também para raptar uns quantos pombos que a cidade agradece). Os enfermeiros foram os únicos a solidarizar-se com a classe, relembrando semelhante “picardia” com os farmacêuticos. Ficaram “picados” uns com os outros por andarem ambos a “picar” a mesma chicha.
DESLARGA-MA BÁCINA!

Obama: o David Coperfield negro!

Nem sei o que dizer sobre esta preciosidade intitulada:

- An Examination of Obama’s Use of Hidden Hypnosis Techniques in His Speeches.

http://x-ficheiros.googlegroups.com/web/Obama%27s_Use_of_Hidden_Hypnosis_techniques_in_His_Speeches.pdf?gsc=cXswFRYAAABDxvRlRDQ6bCFdxCd6gmwi2eLEDst71Ngwix2Erb-dvw

Um pequeno documento (com 60 páginas) onde se explica ao "povo" americano porque é que o Senador Obama vai ganhar as eleições... Eu por acaso já desconfiava que tinha de haver ali marosca, até porque as coisas estão a correr tão bem com os Republicanos no poder!

Mas há que dar algum mérito a quem compilou esta preciosidade...desculpas "esfarrapadas" não é com eles! O Senador McCain até pode perder as eleições, mas ao menos pode orgulhosamente afirmar que não utilizou "jogo sujo" com recurso a técnicas de hipnose.

Se eu tivesse metade da capacidade imaginativa do autor tinha tido uma adolescência bem mais facilitada: "- Filho, porque é que só estás a chegar a estas horas a casa?"; "- Ó pai, então não é que o senhor do restaurante tem um acordo secreto com a Maya e todas as noites ela janta no restaurante e hipnotisa as pessoas, fazendo com que elas consumam quantidades industriais de sangria e depois se dirijam à discoteca da Maya ainda com uma incotrolável sede?"

Agora, se eu tivesse a mesma capacidade imaginativa (e não só metade), bastava-me inclinar a cabeça para o lado direito e dizer: "-Pai, cheguei tarde porque me apeteceu!"; ao que ele responderia "-Bom para ti filho, um dia ainda hás-de ser presidente da república!"

DESLARGA-MA PACIÊNCIA!

Why Would Anyone Want to Stop You From Voting?

DESLARGA-MO BOLETIM DE VOTO!

A Crise!

Para quem não percebe como aqui chegámos vamos a um exemplo prático. Infelizmente não foi possível contactar o macaco Gervásio (o tal que em 2 minutos aprendeu a reciclar o lixo), mas conseguimos encontrar alternativa no reino animal.
Durante anos a maioria dos gatinhos viveu acima das suas expectativas, esperando um dia virem a ser leões:
Apoiados no capitalismo, os porquinhos (alguns deles mais para o porcalhões) foram-se enchendo:
Quando a maioria dos gatinhos chegou a cãezinhos, já os porcalhões tinham feito muita asneira e, para se continuarem a encher, os “governantes” dos cãezinhos (canzarrões) foram ao bolso de todos os cães mais pequenitos, que ainda balbuciaram umas palavras de ordem:
No final, os porquinhos vão continuar a viver felizes e contentes e os canzarrões vão continuar a ir apanhar sol para bem longe daqui:

DESLARGA-ME CAPITALISTA!

Confiança dos consumidores diminui em Outubro

30-10-2008: “O indicador de clima económico acentuou o movimento descendente dos últimos meses e regista agora o mínimo desde Setembro de 2003. Em simultâneo, a confiança das famílias portuguesas voltou a deteriorar-se em Outubro, depois de dois meses de recuperação.”

O que é que querem dizer com “confiança dos consumidores”? Terá alguma coisa a ver com o velhinho ditado “comer gato por lebre”? Vendo bem a coisa até faz algum sentido já que até Setembro de 2003 a restauração chinesa estava no auge da prosperidade… e depois apareceu a ASAE. E foi assim que se evitou a extinção do gato malhado e da ratazana cinzenta do seu habitat natural, a região da grande Lisboa. Os mais distraídos só agora se apercebem porque é que o porco doce que faziam em casa ficava tão rijo e sabia muito a… porco! Ou porque é que o chop-soy de camarão caseiro não era tão suculento e sabia tanto a água do mar. Eu comecei logo a desconfiar quando começou a aparecer nos cardápios a especialidade “família feliz”…
Mas se actualmente estamos a atingir mínimos de confiança semelhantes aos dessa altura, o que é que se estará a passar? Bem, a nível da restauração, o único crescimento acentuado que se tem verificado são os restaurantes japoneses… Espera aí! Os senhores dos restaurantes japoneses também têm uma grande dificuldade de dizer os “Rs”, têm também os olhos em bico e comem arroz. Então é isso! E vejam só a genialidade da coisa? Como é comida crua, não há cá óleos com 100 anos ainda a fritar, não há cá tachos com fungos incrustados para apaladar a comida… a única coisa que precisam é de um microondas para cozer o arroz e um kit de facas de aço inoxidável do IKEA bem limpinho para a ASAE não os chatear! E mais, porque nem só de comida crua vivem os restaurantes japoneses, toda a comida cozinhada é feita á frente do freguês: assim, se por acaso aparecer por ali a ASES podem sempre dizer que o cliente viu tudo e mesmo assim comeu… não esconderam nada!
Agora tudo faz sentido… A China é de facto um grande mercado emergente. E se não emerge de uma maneira, emerge de outra!
DESLARGA-MO ARROZ XAU-XAU!

Componente do vinho pode ajudar a proteger contra a radiação

Notícia do dia 25/09/2008: Investigadores norte-americanos revelaram que um antioxidante natural normalmente encontrado no vinho tinto e na fruta pode ajudar a proteger contra a exposição à radiação.

Pois, protege da radiação mas não protege das bacuradas que se dizem depois de uma boa dose de “protecção”. Que o diga o amigo Bush: sempre que abre a boca sai asneira… Pensavam que o senhor era mesmo só parvo? Isso é o que os Amaricanos nos queriam fazer pensar… Eles têm é o presidente muito bem protegido. Num cenário de destruição nuclear maciça só sobreviveria ele, as baratas, o Jorge Palma… e alguns (muitos) árbitros Portugueses, mas esses porque comem muita “fruta” tropical (i.e. fruta com sotaque brasileiro)
O presidente da Ucrânia também começou a beber do néctar precioso depois do atentado que sofreu com substâncias radioactivas… pudera: casa roubada, trancas na porta! E com que é que ele aprendeu? Com o mestre, pois claro!
Mas a genialidade dos Amaricanos vai muito mais longe: quando se pensa em radiação o que é que nos salta logo à cabeça? Chérnobil? Não! Homer Simpson, obviamente! Vejam só, o tipo que lida com a radiação da maneira mais despreocupada possível e anda ali sempre fresquinho que nem um carapau (amarelo), alimenta-se do quê? Vinho? Fruta? NÃO… come donuts e bebe cerveja. Isso é só para enganar os terroristas!

Está bem que estamos a falar de um desenho animado…mas tendo em conta a população alvo faz todo o sentido: terrorista que é terrorista vive no mundo da fantasia. Aquilo é gente que acredita que depois de rebentar vai directo para um harém com cinquenta mil milhões de virgens. Não se estarão a esquecer de um pormenor importante? O que é que as virgens vão fazer com os pedacinhos todos dele depois de arrebentado? Uma festa de confettis? A menos que ele acredite que as pecinhas todas se voltam a juntar ficando como novo…
Cá em Portugal já começaram a ser tomadas medidas e passou a ser obrigatório a administração de um novo xarope aos recém-nascidos. O governo está ainda em processo de avaliação das propostas apresentadas pelas empresas das diversas regiões (Dão, Douro, Alentejo, …) mas são já notórias as dificuldades encontradas, nomeadamente no que diz respeito aos efeitos secundários da utilização prolongada: sonolência, dor de cabeça, já para não falar no discurso incoerente (se bem que este último pode não estar relacionado já que era observado antes de se iniciarem estas avaliações).

DESLARGA-MO TINTO!

Blog do José Saramago

É mesmo ele! A escrita não engana:

http://blog.josesaramago.org/

Estou indignado! Isto é claramente concorrência desleal! Vou apresentar queixa na Autoridade da Concorrência argumentando que este senhor é claramente um profissional da escrita. Se bem que, de um ponto de vista ambiental, este blog poderá ser uma mais valia dada a poupança de papel que daí resultará. Bom, salvem-se as árvores...

Mas ainda assim, isto faz-me questionar a ordem natural das coisas... Será que o Fernando Pessoa algum dia mandou um e-mail? E o Camões, será que algum dia escreveu numa máquina de escrever?

DESLARGA-MA CANETA!

Vacina contra a crise

“O Director do FMI fala em crise sem precedentes”
Como resposta à situação de crise os bancos mundiais começaram já a reagir:
- “Banco de Inglaterra injecta no mercado 20 mil milhões de libras”
- “BCE vai injectar hoje mais 70 milhões de euros no mercado monetário”
- “Banco do Japão eleva injecção de dinheiro para 16.700 milhões de euros”
Tenho que ir consultar o meu boletim de vacinas a ver se está em dia… Acho que já não levo a vacina contra a crise à algum tempo. Será que o Banco de Portugal também vai fazer injecções?

DESLARGA-MA VEIA…OU NÃO!

Regresso às aulas é no Continente...Madeira e Açores!

“Quase todas as escolas abrem hoje as suas portas aos alunos. O período escolar começou quarta-feira, mas a maioria dos estabelecimentos de ensino abriu apenas no último dia dado pelo Ministério da Educação.”
Apraz-me dizer que a tradição ainda é o que era! Deixar tudo para a última da hora ainda é um lema enraizado na nossa sociedade… passado de pais para filhos como se de uma valiosa herança se tratasse… e quando os pais estão ausentes, quem melhor que a Instituição de ENSINO que os acolhe para perpetuar essa capacidade!
- Filho, estás a ver esta fotografia do pai na faculdade? Pois meu menino, até hoje ainda permanece aqui do Je o recorde de menor tempo de estudo por disciplina com aprovação! E olha que mesmo assim consegui que os professores sempre dissessem que eu estava permanentemente com a cabeça enterrada nos livros… Lá na Moderna, o único que me fazia frente era o Zezinho Sócrates mas esse era menino de berço de ouro e sempre teve explicadores que nunca o deixavam fazer as coisas a tempo e horas. Um dia revoltou-se e deixou de fazer o que quer que fosse e foi para a política!

“O Presidente da República, primeiro-ministro e ministra da Educação abrem o 'Dia D' escolar, com visitas às primeiras escolas secundárias alvo de obras de requalificação no âmbito do programa de modernização do parque escolar.”
Por acaso até gostava de saber o que é o “dia D escolar”… Será D de Dificuldades no tráfego? Será D de Dormir menos horas? Será D de Dá-mo telemóvel? Será D de Deslarga-mas férias e vai trabalhar?
Felizmente há coisas menos confusas como as Turmas: por exemplo, filho meu que me apareça em casa a dizer que foi colocado na Turma C vai logo recambiado para o seminário… Mal por mal, bebe só tinto e sempre ajuda a economia nacional.

DESLARGA-MO COPO E VAI ESTUDAR!

Massagens gratuitas no Estádio da Luz

Depois de se ter acabado com as massagens ao ar livre nas praias do Algarve, um profissional do sector (adepto do Benfica, por sinal) decidiu distribuir gratuitamente massagens ao pescoço e costas durante os encontros de futebol no estádio da luz.
Equipando a rigor (o traje de pai natal evoca sentimentos de tranquilidade e harmonia, associados à época natalícia, permitindo um relaxamento sugestionado), entrou em campo numa altura em que o árbitro auxiliar (vulgo fiscal de linha) denotava uma acentuada perda de reflexos ao nível do campo ocular, e sem se preocupar com as consequências, aplicou-lhe uma massagem xiatsu que quase o atirou ao chão (tal foi o relaxamento da coisa). Quem não gostou foi a equipa de intervenção da PSP que, certamente a mando do Governo, impediu à bastonada uma manifestação livre e espontânea de um profissional da área das massagens só porque não avisou ninguém que se ia manifestar…
E o pior é que agora querem cobrar ao Benfica a massagem que o senhor fez de borla…

DESLARGA-MO PESCOÇO!

Só me apetece caminha!

Na senda do "Não posso trabalhar por motivos profissionais: porque não me apetece TRABALHAR" e "Por qué no te callas?", eis que surge a declaração revolucionária do Ano: "Só me apetece caminha!".

Mas se pensam que foi assim um grande rasgo de génio do atleta estão bem enganados. Há já algum tempo que este fenómeno (de só apetecer caminha... ou simplesmente encostar ao "travesseiro") ocorre alí para a zona de Mirandela.

Agora querem arranjar a linha e gastar mais uns milhões... Epá, mudem antes os horários! Passa a haver metro só a partir das 12h00 e resolve-se o problema!

Se mesmo assim não resultar façam a linha férrea de lado para o metro poder ir sempre encostado... ou então deixem-se de tretas e pintem as carruagens de vermelho SLB que é a cor dos campeões...olímpicos!

DESLARGUEM A CAMINHA!

Estação de correios e bomba de gasolina assaltadas

Notícia TSF, 26-08-2008: “Uma estação de correios em Setúbal foi assaltada, esta terça-feira (às 10h50) de manhã, à mão armada por dois homens encapuzados. Pouco depois, dois homens encapuzados assaltaram uma bomba de gasolina na Costa da Caparica (às 12h00), sem o uso de armas.”

Uhmm! Aqui há gato!
Será que também já foi proibido o uso de armas nas bombas de gasolina? Fumar e acender fósforos percebe-se perfeitamente! Falar ao telemóvel já é esticar um bocado a corda! Agora as armas… essa é que eu não percebo! Então como é que o pobre assaltante impõe o respeito? Lá está o governo a “afundar” mais umas centenas de postos de trabalho…
Já estou a imaginar o pobre assaltante: “Cuidado, estes collants em malha azurada que eu tenho enfiados na cabeça foram usados pelo José Castelo Branco na Quinta dos Famosos! Eu não tenho medo de os usar e se não me dão já o dinheiro todo trago aqui um par para cada um de vocês!”
Confesso que a mim até me mete algum medo mas…
Outra coisa que me faz confusão é o assalto à estação de correios. Será que com esta onda de crimes se estão a acabar os bancos para assaltar e os criminosos têm que diversificar o seu mercado?
E o que virá a seguir?
Assaltos a quiosques?
À mercearia da esquina?

DESLARGUEM-ME, ISTO É UM ASSALTO Á MÃO DESARMADA!

Acabou-se a Festa no outro lado do mundo

Acabaram-se os Jogos Olímpicos de Pequim!

Já podemos ir todos recuperar o sono perdido.

Daqui a 4 anos são os Chineses que ficam com os sonos todos trocados: cá se fazem, cá se pagam!

Mas esta coisa de estarmos uns de pernas para o ar não é muito saudável...

Que o digam os morcegos:

Quantos anos tens?

22-08-2008 (Pequim): “O Comité Olímpico Internacional tem dúvidas sobre a idade de uma ginasta chinesa que ganhou duas medalhas de ouro nos Jogos Olímpicos de Pequim. Alguns rumores dizem que He Kexin terá menos de 16 anos, a idade mínima para se competir nos Jogos.”
Isto é quase pior que racismo! Discriminar a moça só porque é baixinha… Está bem que é suposto o primeiro classificado ficar mais alto que o segundo e o segundo ficar mais alto que o terceiro. Mas se é isso que querem, aumentem antes os degraus e não se ponham a pedir bilhetes de identidade!

Faz algum mal nascer-se a 1 de Janeiro? Há tanta gente assim… Só eu conheço…Não…Né…Nop…ninguém, mas é porque não conheço muita gente (se fosse chinês era diferente…eles lá crescem das árvores).
Eu por acaso também tenho dúvidas se os putos do concurso “Sabe mais do que um miúdo de 10 anos” têm todos 10 anos, e não ando para aí a fazer queixinhas…Até porque o concurso começou em Setembro de 2007 e os putos ainda são os mesmos. Por mim até é melhor que eles sejam mais velhos: sempre é menos vergonhoso não saber algumas coisas básicas

Mas pergunto eu: E qual é a idade máxima para se participar nos Jogos Olímpicos? Já viram a equipa de futebol da Nigéria? Também vão ganhar uma medalha (ouro ou prata)! Aqueles “meninos” foram todos registar-se de bicicleta: “funcionária: Quando é que nasceste fedelho?”; “fedelho”: Hoji di manhê!”

DESLARGA-MO BI!

Jamaica "No problem"!

"Uma ganja por dia, nem sabe o bem que lhe fazia!"

Os Chinese têm lá as suas "fábricas" de campeões olímpicos onde põem os putos a "crescer" desde tenra idade. O problema é que a planta do arroz não dá para enrolar e os putos têm que se contentar com uma malga de arroz por dia.

Já os Jamaicanos há muito que desenvolveram o cultivo da marijuana, fazendo actualmente parte da dieta diária local. E é vê-los chupar a sua ganza logo quando nascem para "encontrarem" o Ras Tafari que há dentro de si... Quando não o encontram, põem-se a correr até o encontrarem! Mas como todos nós sabemos, fumar diminui a resistência... o que nós não sabemos é que a ganja aumenta a potência.


Que o diga Usain Bolt: ele é 100m, 200m, 400m (mais que isso começa a falhar o pulmão!). Se bem que o seu truque aparenta ser o aperfeiçoamento aerodinâmico ao nível da cabeça (qualquer dia instala também um airelon MATIAS - dos que cortam o ar ás fatias).

E como acontece nos países mais desenvolvidos, também na Jamaica as mulheres começam a fumar cada vez mais e desde mais cedo. O resultado está à vista: o ritmo é tal que eliminaram já qualquer concorrencia na prova rainha de velocidade (100m)... É que nem 3a classificada houve: foi 1 em primeiro e 2 em segundo!

DESLARGA-MA GANJA!

Desportos Estúpidos

Para quem diz que o futebol é um desporto parvo em que andam 2 equipas de 11 jogadores atrás de uma bola, o que dizer do halterofilismo?
Alí está um atleta que se propõe levantar acima da sua cabeça o dobro do seu peso (na tentativa de suplantar a destreza física desse ser vivo extraordinariamente forte: a formiga), enquanto imita uma das posições mais antigas do mundo para alívio fisiológico. Qual é que vai ser a futura utilidade desta destreza, aprefeiçoada ao longo de tantos anos de treino(se for chinês é mais ou menos desde os 6 meses de idade)?
Será que no futuro vamos ter que pegar nos autoclismos acima das nossas cabeças quando quisermos ir ao WC? E depois quem é que pega no papel higiénico?
PS-não tentem fazer isto em casa. Advertências: pode provocar dores de cabeça e inversão de articulações... Olha, se calhar o Mantorras tentou fazer halterofilismo em casa mas com as pernas em vez dos braços: já explicava o facto de ter aquele joelho a dobrar ao contrário!
DESLARGA-MO HALTER

CURT(ID)A

Notícia do dia: «País precisa de regressar à escola», incita José Sócrates
E é melhor ficármos por aqui! Não vale a pena desenvolver muito...
É por estas e por outras que o País está como está. Como vai apregoando a "sabedoria popular": Faz o que eu digo não faças o que eu faço!

E O BURRO SOU EU?
E O ENGENHEIRO SOU EU?
DESLARGA-MO CANUDO!

Massagens proibidas nas praias do Algarve

29-Jul-2008
"O Comandante da Zona Marítima do Sul proibiu a prática das massagens nas praias algarvias. Reis Ágoas alega agir em nome da "saúde pública" e afirma ter pareceres de diversas entidades a suportar a decisão. Os serviços de massagens estão cada vez mais generalizados nas praias de todo o mundo. Em declarações à imprensa, o responsável explicou "toda a gente sabe como é que começa uma massagem e ninguém sabe como é que ela acaba". Esclarecendo não querer dizer "que não haja profissionais respeitáveis", o comandante lembrou que "atrás de respeitáveis práticas poderão surgir práticas mais irresponsáveis", remetendo a realização de massagens para os salões de beleza."

Depois de elr esta notícia é impossível ficar indiferente. Outras proibições irão ser aplicadas estudo, numa primeira fase apenas nas prais Algarvias mas quem sabe um dia, por todo o nosso Portugal:
- espalhar protector no corpo de outrem: toda a gente sabe como é que começa...mas ninguém sabe como acaba (dizem que se for mal feito acaba em escaldão - já se for bem feito pode acabar em muitas coisas)
- rugby de praia: toda a gente sabe que começa com um chuto na bola...mas ninguém sabe como acaba (com tanto amasso e rebolanço!)
- venda do gelado calipo: este toda a gene sabe como acaba!

DESLARGA MATOLA!

Xaxa Summer Party 2008

Notícia EXPRESSO, 12-Agosto-2008:"Primeiro foi a proibição do kite e do windsurf, depois das massagens. Agora é a proibição das campanhas contra o colesterol e a distribuição de maçãs na praia. No crivo apertado da Autoridade Marítima do Sul pouco tem passado"

Comentário: Por fim uma medida positiva! Grande antecipação da AMS sobre a ASAE que já tinha mandado para o terreno uma equipa para verificar a origem e condicionamento das maçãs bem com as licenças de porte e uso de colesterol por parte dos banhistas. A indústria da bolinhééééééééééééé (de berlim) também já estava a prepara uma manifestação nacional, ameaçando bloquear o país de norte a sul (quer dizer, de Oeste a Este numa largura de uns quantos metros a contar a partir da zona de rebentação das praias Algarvias, mas onde estão nesta altura >50% dos Portuguêses) por causa da concorrência desleal.

A Autoridade Marítima do Centro é que podia fazer uma campanho do género e proibir a distribuição de "pêras" na praia de Carcavelos!

DESLRAGA-MA FRUTA!

Adepto Confuso

Portista ao rubro no Metro(?) do Porto!

Publicidade!!

Deslarga-mo bolso!

"Ó Teixeira, deslarga-mo bolso que eu não devolvo nem mais um tostão a esta cambada... Sou generoso, mas não assim tanto, tá? Só com a minha mãe!"

http://www.youtube.com/watch?v=yU84nH9ktyA

Há gende duma vildade tal... Acusar o Excelentíssimo Senhor Engenheiro de demagogo e "show man" político só porque a falar naturalmente parece um actor dos morangos com açucar e usa gravata em todos os "casual days".

Mesmo agora quando vem anunciar uma medida que nos vai ajudar a todos (e não só os reformados, desempregados, repatriados, ...) ainda se levantam vozes críticas a insinuar que a descida de 1% do IVA não se vai notar na carteira dos Portuguêses. Ora essa! Se o senhor fosse um demagogo tinha antes anunciado na conferência de imprensa que o IVA ia baixar 4,76% em relação ao valor inteiro da taxa máxima do IVA actual, valor esse superior aos anteriores aumentos do IVA de 17 para 21%, permitindo assim um saldo positivo que nos permite cumprir com todas as normas Europeias e almejar o reconhecimento como exemplo dos outros Países membros. Isso sim era demagogia! Corajosamente, veio a público defender uma redução do IVA em 1 ponto percentual.

Ou não? Espera lá, aqui no curriculo do curso de engenharia do senhor não aparecem nenhumas cadeiras de matemática... Vai daí e não é obrigatório no em engenharia... Eu por acaso já andava desconfiado com esta coisa da conferência de imprensa logo após o jogo da selecção de Portugal... E ainda por cima perder outra vez com a Grécia? Uhmmmm. Tendo o Ricardo na baliza e com 2 golos do Karagounis... corrijo: “E com 2 golos do Karagounis?” – Cheira-me a esturro - De certeza que houve aqui jogada política e apareceu um PSP (mascarado de PJ para disfarçar) no balneário da selecção, antes do jogo, pedindo carinhosamente que os meninos do Scolari perdessem. O senhor pode não saber fazer contas mas de generosidade percebe ele: primeiro “deixa-se” que o zé povinho atinja um nível máximo de desmotivação e depois apresenta-se a luz ao fundo do túnel (e basta uma luz mínima, tipo led). Assim, como um D. Sebastião cortando o denso nevoeiro Africano, apareceu ele (com a sua gravatinha generosamente aprumada) anunciando a medida que vai pôr o País de novo na rota do ouro.

Ó Zé, DESLARGA-A GRAVATA!

Deslarga-mo telemóvel!

A injustiça que recai sobre a nossa juventude é por demais revoltante…
Então já não se pode atender o paizinho e a mãezinha que só querem saber se a menina está a perceber a matéria? Depois dizem que os pais não se aplicam no processo de educação dos filhos… Se eles não souberem que os filhos estão a aprender também não sabem quais as medidas mais correctas a tomar: arranjar um bom explicador para os meninos ou aplicar porrada de três em pipa (que bela expressão… quase tão boa como cachaporrada, se bem que menos vulgar) na professora por não dar boas notas à criança.
Bem, acho que estou a começar a perceber a atitude da professora… Mas tirar assim o telemóvel à menina não se faz! Já não bastava terem-lhe cortado o cordão umbilical e agora tira-se assim sem mais nem menos o ele de ligação mais forte ente pais e filhos? Revolução, já! Cadeados nos portões da escola que amanhã é sexta-feira e passa o episódio especial dos Morangos com Açúcar.
Isto aqui anda a mãozinha salazarista do Sócrates (deve ser mesmo a única mão do senhor que trabalha porque as outras só mesmo para acertar o penteado)! Ou muito me engano ou antes da professora ter pegado no telemóvel da aluna, tinha já por ali passado um PSP (mascarado de GNR para disfarçar) a avisar. Depois começou a zaragata e o agente, temendo pela vida, foi chamar os alunos de outra turma para controlarem os colegas.
Desta vez, e parafraseando a professora desta curta-metragem que será reproduzida no próximo Fantasporto, categoria de terror sem efeitos especiais: DESLARGA MAMAO

JORGE PALMA - Encosta-te a mim

Avinha ma mim
Avinha ma mim,
tu já bebeste cem mil copos
avinha ma mim,
eu também quero exagerar
avinha ma mim,
dá cá essa tua botelha
não queiras ver tudo a dobrar
deixa m’avinhar.
Chegado da feira
fiz tudo p’ra tentar trazer, um pouco de erva
no fundo p’ra depois vender
recebe-se bem
e podes dar sempre umas passas
faz de ti o wonderboy
ou vais adormecer.
Tudo o que eu bebi,
estou a comparar contigo
o que não bubi, hei-de compensar semtigo
sei que não sei, às vezes entender quando parar
mas fazia-me bem, avinha ma mim.

Plano Apalpanço Reforma (PAR)

Já ouviram falar do PAR? Eu já? E muito recentemente. Conheço a pessoa de vista e algumas amigas viram-no (melhor, foram vistas) muitas vezes mais. Parece que é uma boa solução para gente ambiciosa que sofre da doença epdémica chamada insuficiência trabalhíaca.

Bancos? Esqueçam… A menos que seja fetiche do vosso PAR.
Querem apostar num investimento de futuro? Com poucos riscos acrescidos (se forem tomadas as precauções habitualmente recomendadas)? Garantia de retorno a curto médio prazo? Faça um PAR! 11 em cada 10 calões a trabalhar em Multinacionais já o fizeram. E você, já escolheu o seu PAR?

Para os interessados, aqui fica a explicação científica que está na base do sucesso deste plano: Homem = Animal Irracional & Mulher = Animal Atraccional!
Com base neste facto mais que provado, foram desenvolvidos alguns procedimentos para se conseguir atingir um nível elevado de retorno com o PAR de cada um. Passo a explicar os 3 passos para o sucesso do plano:
1 – A escolha do PAR: existe um tipo de PAR para cada objectivo pessoal. O segredo está em “adquirir” o PAR que melhor se adeqúe às suas potencialidades. Não ambicione demais ao início! Poderá sempre fazer um novo PAR ao longo do seu plano de investimento
2 – Trabalhar o PAR: Como o nome indica, basta um apalpanço aqui, um amasso ali e a coisa corre bem
3 – Resgate do PAR: Mantenha-se atento às oportunidades de resgate mas aguarde pacientemente e demonstre algum desinteresse. Certifique-se que o seu PAR tem potencial para conseguir a oportunidade identificada.

A vida tem destas coisas (a reforma não: a menos que seja um reformado do governo, porque esses, para além da boa reforma, têm também a capacidade osmótica de absorver mais do que uma reforma)!

Se alguém não percebeu, também não vou explicar. Mas certamente se irão lembrar quando pelas vossas vidas identificarem o PAR deste… e daquele… e do outro!

Para Ti, para os Teus, para os Nossos e para o Futuro!

Não é pela pessoa, não é pela sua fortuna, não é pelo seu poder! É pelo realismo das afirmações que resultam seguramente de uma avaliação ponderada da nossa sociedade, vista pelos olhos de um ser humano com uma já larga experiência de vida.

"Eis os conselhos que Bill Gates deu numa conferência que proferiu há pouco tempo numa escola secundária. São 11 regras que os alunos não aprendem na escola:

1- A vida não é fácil. Acostuma-te a isso.

2- O mundo não se preocupa com a tua auto-estima. O mundo espera que faças alguma coisa de útil por ele, ANTES de te sentires bem contigo próprio.

3- Não ganharás € 6.000 por mês, mal saias da escola. Não serás vice-presidente de uma empresa, com carro e telefone ao teu dispor, sem antes teres conseguido comprar o teu próprio carro e telefone.

4- Se achas que o teu professor é exigente e rude, espera até teres um Chefe. Este, não terá pena de ti !

5- Vender jornais velhos ou trabalhar durante as férias, não te diminui socialmente. Os teus avós, têm outra palavra para isso: chamam-lhe oportunidades...

6- Se fracassares, não é por culpa dos teus pais. Por isso, não lamentes os teus erros, mas sim aprende com eles.

7- Antes de nasceres, os teus pais não eram tão críticos como o são hoje. Só ficaram assim por terem de pagar as tuas contas, lavar as tuas roupas e ainda por cima, ouvir-te dizer que são “ridículos". Por isso, antes de “salvares o planeta” para a próxima geração, ao quereres corrigir os erros da geração dos teus pais, tenta é limpar o teu próprio quarto!

8- A tua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Nalgumas escolas, já nem repetes o ano e dão-te todas as oportunidades que forem precisas para acertares. Bom, isto não se parece em NADA com a vida real... Nela, se pisares o risco, estás despedido. RUA !!! Por isso, faz tudo como deve ser logo à primeira.

9- A vida não se divide em semestres. Não terás sempre os verões livres e é pouco provável que os outros empregados te ajudem a fazer as tuas tarefas no fim de cada período.

10- A televisão NÃO É a vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar de ir ao bar ou à discoteca, e irem trabalhar.

11- Sê simpático com os Geeks/Nerds (aqueles estudantes que os outros julgam que são uns patetas). Há uma grande probabilidade de vires a trabalhar PARA um deles...

O Sr. "lixou" a maior parte dos computadores antigos (i.e. computadores com mais de 2 semanas - têm desmultiplicação pior que os cães: 1dia de computador = 1ano ser humano) com o novo Windows Vista mas parece que o tempo de reflexão foi bem aproveitado!

AGUA DE ANNIQUE - Day After Yesterday

Fabuloso! Uma musiquinha para acalmar o ambiente de revolta. Mais em http://www.aguadeannique.com/

Sondagens Absurdas

Sondagem de um diário desportivo Português (Franchisado do Guinness World Records: “Records” faz o título, o conteúdo é baseado no esférico – para fazer a ligação com o “World”...e só não é o MÁIOR porque lhe falta a parte principal do Franchising: a bela Guinness)!

“Cristiano Ronaldo merece os 13 milhões de euros/ano que vai ganhar?”............................................................................................Tive que fazer uma curta pausa tal foi o ataque de riso que esta “sondagem” me provocou! Ora aqui está uma coisa que eu sempre quis saber. Ainda por cima é um assunto que afecta toda uma nação... Toda, toda, também não! Só mesmo aquela parte que contribui para o ordenado dele... Tipo, 150 mil sócios do Manchester United, 5 mil Hooligans e o Sr. Malcom Glazer (Abramovich lá do síto mas em versão Norte Americana). Bom, a ver, a ver, só este último caramelo é que se devia pronunciar porque certamente as cotas dos sócios não vão ser ajustadas ao ordenado, caso contrário iam ter que optar por manter o cartão ou a própria casa! Já que entrámos pelo campo da estupidez (e relembro que foi o Franchisado que começou), eu sugeria sondar o Cristiano Ronaldo sobre o ordenado de cada um de nós só para equilibrar a coisa: “O Sr. Inocêncio Coitadinho merece os 236,47 euros/mês de pensão social que vai ganhar em 2008? O Sr. Despedido de Falência merece o 426 euros/mês de salário mínimo garantido para este ano?
Mas o que eu tenho mesmo pena é que não haja um jornal político diário com as notícias da Assembleia da República, tipo “O Juizo” ou “A Bronca” ou “Parlamentard”, com sondagens igualmente interessantes:
“O Sr............... (preenchimento aleatório com o nome de qualquer membro da Assembleia com lugar cativo, excluindo-se assim todos aqueles que libertam pelo menos uma pinga de suor até ao final do dia) merece que todos os meses seja retirado um cêntimo que seja do ordenado dea cada um de nós?”
Isto se calhar não era bem uma sondagem... Era mais uma pergunta retórica, já que todos sabemos à partida a resposta!

MAIS UMA MOEDA, MAIS UMA VOLTA! AS CRIANÇAS NÃO PAGAM... MAS TAMBÉM NÃO ANDAM.

TRÂNSITO: tema sensível! Capaz de transformar qualquer menino de coro em Diabo da Tasmânia.

8h00 da matina (emissão de uma qualquer rádio entre os 89 e os 108 MHz FM – AM não sei porque não uso), A5: “Trânsito acumulado de Cascais até ao Estoril” + “Trânsito lento na zona entre Carcavelos e o estádio” + “Trânsito congestionado na descida para o viaduto Duarte Pacheco”… Resultado: vou à mesma pela A5!
Agora se disserem acidente ligeiro na descida de Linda-a-Velha… Está o caldo entornado! É que nem a subir nem a descer:

- A subir, abrandam os potenciais familiares e amigos: “Xiiii aquilo tem práli uma fortuna em bate-chapas…deixa só confirmar se aquele não é o carro do tio-avô Madureira… Que usa aqueles óculos fundo de garrafa… E já só conduz o tractor para lavrar a horta (a mulher deixou-o, a vaca morreu – referência ao animal irracional, entenda-se! – logo, teve que comprar um tractor). Pois é, não era ele! Bom, mas também só andei um bocadinho mais devagar porque eles meteram uns radares novos no túnel do marquês que têm um alcance impressionante (o outro dia até enviaram uma multa a esse meu tio que nem sequer tinha passado no túnel nem na A5 nesse dia…só que nesse dia dava a bola na TV e ainda estava o campo todo por lavrar. Abusou! E foi multado a 55Km/h…em Freixo de Espada à Cinta – esqueci de referir que é um tractor tunning e a horta fica dentro da povoação, logo velocidade máxima de 50 Km/h)

- A descer, abrandam os profissionais do volante: “Ca granda patêgo… deve ser gaija…deixa só desacelarar pa confirmar sé mesmo gaija! Num falha! É gaija é! Agora deixa ir ainda mais devagar para apreciar a paisage. Bolas, mas atão a moça tem barba? Ups, ás vezes precipito-me! Xiiiii, vai já um trânsito aqui atrás do Je: esta malta fica logo com cagunfa assim que vê uma batidela e põe-se logo a andar devagar devagarinho que mais parecem umas abéculas.

Mais uma moeda, mais uma volta! As crianças não pagam…mas também não andam.
Qualquer semelhança com a realidade é pura ficção.

Rapidinha

Como é a primeira vai ser a correr:
- Para enquadrar a coisa, Deslarga Mamão: do latim largarium chuparius, dependendo do substantivo associado poderá significar "descola pá", "vai chamar pai a outro", "#%+#*!#, que já me estás a magoar". Num sentido mais directo, mas tão bem empregue à nata (já com um ligeiro odor a azedo) da sociedade que tanto tem feito pelo nosso País, significa "larga o tacho e deixa trabalhar quem sabe" (Ex: Exmo. Sr. Assessor do Assistente do Gabinete de Apoio ao Secretariado da Comissão Executiva do Ministério das Obras Feitas, é com todo o respeito que lhe digo DESLARGA MAMÃO!).