Obama: o David Coperfield negro!

Nem sei o que dizer sobre esta preciosidade intitulada:

- An Examination of Obama’s Use of Hidden Hypnosis Techniques in His Speeches.

http://x-ficheiros.googlegroups.com/web/Obama%27s_Use_of_Hidden_Hypnosis_techniques_in_His_Speeches.pdf?gsc=cXswFRYAAABDxvRlRDQ6bCFdxCd6gmwi2eLEDst71Ngwix2Erb-dvw

Um pequeno documento (com 60 páginas) onde se explica ao "povo" americano porque é que o Senador Obama vai ganhar as eleições... Eu por acaso já desconfiava que tinha de haver ali marosca, até porque as coisas estão a correr tão bem com os Republicanos no poder!

Mas há que dar algum mérito a quem compilou esta preciosidade...desculpas "esfarrapadas" não é com eles! O Senador McCain até pode perder as eleições, mas ao menos pode orgulhosamente afirmar que não utilizou "jogo sujo" com recurso a técnicas de hipnose.

Se eu tivesse metade da capacidade imaginativa do autor tinha tido uma adolescência bem mais facilitada: "- Filho, porque é que só estás a chegar a estas horas a casa?"; "- Ó pai, então não é que o senhor do restaurante tem um acordo secreto com a Maya e todas as noites ela janta no restaurante e hipnotisa as pessoas, fazendo com que elas consumam quantidades industriais de sangria e depois se dirijam à discoteca da Maya ainda com uma incotrolável sede?"

Agora, se eu tivesse a mesma capacidade imaginativa (e não só metade), bastava-me inclinar a cabeça para o lado direito e dizer: "-Pai, cheguei tarde porque me apeteceu!"; ao que ele responderia "-Bom para ti filho, um dia ainda hás-de ser presidente da república!"

DESLARGA-MA PACIÊNCIA!

Why Would Anyone Want to Stop You From Voting?

DESLARGA-MO BOLETIM DE VOTO!

A Crise!

Para quem não percebe como aqui chegámos vamos a um exemplo prático. Infelizmente não foi possível contactar o macaco Gervásio (o tal que em 2 minutos aprendeu a reciclar o lixo), mas conseguimos encontrar alternativa no reino animal.
Durante anos a maioria dos gatinhos viveu acima das suas expectativas, esperando um dia virem a ser leões:
Apoiados no capitalismo, os porquinhos (alguns deles mais para o porcalhões) foram-se enchendo:
Quando a maioria dos gatinhos chegou a cãezinhos, já os porcalhões tinham feito muita asneira e, para se continuarem a encher, os “governantes” dos cãezinhos (canzarrões) foram ao bolso de todos os cães mais pequenitos, que ainda balbuciaram umas palavras de ordem:
No final, os porquinhos vão continuar a viver felizes e contentes e os canzarrões vão continuar a ir apanhar sol para bem longe daqui:

DESLARGA-ME CAPITALISTA!

Confiança dos consumidores diminui em Outubro

30-10-2008: “O indicador de clima económico acentuou o movimento descendente dos últimos meses e regista agora o mínimo desde Setembro de 2003. Em simultâneo, a confiança das famílias portuguesas voltou a deteriorar-se em Outubro, depois de dois meses de recuperação.”

O que é que querem dizer com “confiança dos consumidores”? Terá alguma coisa a ver com o velhinho ditado “comer gato por lebre”? Vendo bem a coisa até faz algum sentido já que até Setembro de 2003 a restauração chinesa estava no auge da prosperidade… e depois apareceu a ASAE. E foi assim que se evitou a extinção do gato malhado e da ratazana cinzenta do seu habitat natural, a região da grande Lisboa. Os mais distraídos só agora se apercebem porque é que o porco doce que faziam em casa ficava tão rijo e sabia muito a… porco! Ou porque é que o chop-soy de camarão caseiro não era tão suculento e sabia tanto a água do mar. Eu comecei logo a desconfiar quando começou a aparecer nos cardápios a especialidade “família feliz”…
Mas se actualmente estamos a atingir mínimos de confiança semelhantes aos dessa altura, o que é que se estará a passar? Bem, a nível da restauração, o único crescimento acentuado que se tem verificado são os restaurantes japoneses… Espera aí! Os senhores dos restaurantes japoneses também têm uma grande dificuldade de dizer os “Rs”, têm também os olhos em bico e comem arroz. Então é isso! E vejam só a genialidade da coisa? Como é comida crua, não há cá óleos com 100 anos ainda a fritar, não há cá tachos com fungos incrustados para apaladar a comida… a única coisa que precisam é de um microondas para cozer o arroz e um kit de facas de aço inoxidável do IKEA bem limpinho para a ASAE não os chatear! E mais, porque nem só de comida crua vivem os restaurantes japoneses, toda a comida cozinhada é feita á frente do freguês: assim, se por acaso aparecer por ali a ASES podem sempre dizer que o cliente viu tudo e mesmo assim comeu… não esconderam nada!
Agora tudo faz sentido… A China é de facto um grande mercado emergente. E se não emerge de uma maneira, emerge de outra!
DESLARGA-MO ARROZ XAU-XAU!

Componente do vinho pode ajudar a proteger contra a radiação

Notícia do dia 25/09/2008: Investigadores norte-americanos revelaram que um antioxidante natural normalmente encontrado no vinho tinto e na fruta pode ajudar a proteger contra a exposição à radiação.

Pois, protege da radiação mas não protege das bacuradas que se dizem depois de uma boa dose de “protecção”. Que o diga o amigo Bush: sempre que abre a boca sai asneira… Pensavam que o senhor era mesmo só parvo? Isso é o que os Amaricanos nos queriam fazer pensar… Eles têm é o presidente muito bem protegido. Num cenário de destruição nuclear maciça só sobreviveria ele, as baratas, o Jorge Palma… e alguns (muitos) árbitros Portugueses, mas esses porque comem muita “fruta” tropical (i.e. fruta com sotaque brasileiro)
O presidente da Ucrânia também começou a beber do néctar precioso depois do atentado que sofreu com substâncias radioactivas… pudera: casa roubada, trancas na porta! E com que é que ele aprendeu? Com o mestre, pois claro!
Mas a genialidade dos Amaricanos vai muito mais longe: quando se pensa em radiação o que é que nos salta logo à cabeça? Chérnobil? Não! Homer Simpson, obviamente! Vejam só, o tipo que lida com a radiação da maneira mais despreocupada possível e anda ali sempre fresquinho que nem um carapau (amarelo), alimenta-se do quê? Vinho? Fruta? NÃO… come donuts e bebe cerveja. Isso é só para enganar os terroristas!

Está bem que estamos a falar de um desenho animado…mas tendo em conta a população alvo faz todo o sentido: terrorista que é terrorista vive no mundo da fantasia. Aquilo é gente que acredita que depois de rebentar vai directo para um harém com cinquenta mil milhões de virgens. Não se estarão a esquecer de um pormenor importante? O que é que as virgens vão fazer com os pedacinhos todos dele depois de arrebentado? Uma festa de confettis? A menos que ele acredite que as pecinhas todas se voltam a juntar ficando como novo…
Cá em Portugal já começaram a ser tomadas medidas e passou a ser obrigatório a administração de um novo xarope aos recém-nascidos. O governo está ainda em processo de avaliação das propostas apresentadas pelas empresas das diversas regiões (Dão, Douro, Alentejo, …) mas são já notórias as dificuldades encontradas, nomeadamente no que diz respeito aos efeitos secundários da utilização prolongada: sonolência, dor de cabeça, já para não falar no discurso incoerente (se bem que este último pode não estar relacionado já que era observado antes de se iniciarem estas avaliações).

DESLARGA-MO TINTO!