Só me apetece caminha!

Na senda do "Não posso trabalhar por motivos profissionais: porque não me apetece TRABALHAR" e "Por qué no te callas?", eis que surge a declaração revolucionária do Ano: "Só me apetece caminha!".

Mas se pensam que foi assim um grande rasgo de génio do atleta estão bem enganados. Há já algum tempo que este fenómeno (de só apetecer caminha... ou simplesmente encostar ao "travesseiro") ocorre alí para a zona de Mirandela.

Agora querem arranjar a linha e gastar mais uns milhões... Epá, mudem antes os horários! Passa a haver metro só a partir das 12h00 e resolve-se o problema!

Se mesmo assim não resultar façam a linha férrea de lado para o metro poder ir sempre encostado... ou então deixem-se de tretas e pintem as carruagens de vermelho SLB que é a cor dos campeões...olímpicos!

DESLARGUEM A CAMINHA!

Estação de correios e bomba de gasolina assaltadas

Notícia TSF, 26-08-2008: “Uma estação de correios em Setúbal foi assaltada, esta terça-feira (às 10h50) de manhã, à mão armada por dois homens encapuzados. Pouco depois, dois homens encapuzados assaltaram uma bomba de gasolina na Costa da Caparica (às 12h00), sem o uso de armas.”

Uhmm! Aqui há gato!
Será que também já foi proibido o uso de armas nas bombas de gasolina? Fumar e acender fósforos percebe-se perfeitamente! Falar ao telemóvel já é esticar um bocado a corda! Agora as armas… essa é que eu não percebo! Então como é que o pobre assaltante impõe o respeito? Lá está o governo a “afundar” mais umas centenas de postos de trabalho…
Já estou a imaginar o pobre assaltante: “Cuidado, estes collants em malha azurada que eu tenho enfiados na cabeça foram usados pelo José Castelo Branco na Quinta dos Famosos! Eu não tenho medo de os usar e se não me dão já o dinheiro todo trago aqui um par para cada um de vocês!”
Confesso que a mim até me mete algum medo mas…
Outra coisa que me faz confusão é o assalto à estação de correios. Será que com esta onda de crimes se estão a acabar os bancos para assaltar e os criminosos têm que diversificar o seu mercado?
E o que virá a seguir?
Assaltos a quiosques?
À mercearia da esquina?

DESLARGUEM-ME, ISTO É UM ASSALTO Á MÃO DESARMADA!

Acabou-se a Festa no outro lado do mundo

Acabaram-se os Jogos Olímpicos de Pequim!

Já podemos ir todos recuperar o sono perdido.

Daqui a 4 anos são os Chineses que ficam com os sonos todos trocados: cá se fazem, cá se pagam!

Mas esta coisa de estarmos uns de pernas para o ar não é muito saudável...

Que o digam os morcegos:

Quantos anos tens?

22-08-2008 (Pequim): “O Comité Olímpico Internacional tem dúvidas sobre a idade de uma ginasta chinesa que ganhou duas medalhas de ouro nos Jogos Olímpicos de Pequim. Alguns rumores dizem que He Kexin terá menos de 16 anos, a idade mínima para se competir nos Jogos.”
Isto é quase pior que racismo! Discriminar a moça só porque é baixinha… Está bem que é suposto o primeiro classificado ficar mais alto que o segundo e o segundo ficar mais alto que o terceiro. Mas se é isso que querem, aumentem antes os degraus e não se ponham a pedir bilhetes de identidade!

Faz algum mal nascer-se a 1 de Janeiro? Há tanta gente assim… Só eu conheço…Não…Né…Nop…ninguém, mas é porque não conheço muita gente (se fosse chinês era diferente…eles lá crescem das árvores).
Eu por acaso também tenho dúvidas se os putos do concurso “Sabe mais do que um miúdo de 10 anos” têm todos 10 anos, e não ando para aí a fazer queixinhas…Até porque o concurso começou em Setembro de 2007 e os putos ainda são os mesmos. Por mim até é melhor que eles sejam mais velhos: sempre é menos vergonhoso não saber algumas coisas básicas

Mas pergunto eu: E qual é a idade máxima para se participar nos Jogos Olímpicos? Já viram a equipa de futebol da Nigéria? Também vão ganhar uma medalha (ouro ou prata)! Aqueles “meninos” foram todos registar-se de bicicleta: “funcionária: Quando é que nasceste fedelho?”; “fedelho”: Hoji di manhê!”

DESLARGA-MO BI!

Jamaica "No problem"!

"Uma ganja por dia, nem sabe o bem que lhe fazia!"

Os Chinese têm lá as suas "fábricas" de campeões olímpicos onde põem os putos a "crescer" desde tenra idade. O problema é que a planta do arroz não dá para enrolar e os putos têm que se contentar com uma malga de arroz por dia.

Já os Jamaicanos há muito que desenvolveram o cultivo da marijuana, fazendo actualmente parte da dieta diária local. E é vê-los chupar a sua ganza logo quando nascem para "encontrarem" o Ras Tafari que há dentro de si... Quando não o encontram, põem-se a correr até o encontrarem! Mas como todos nós sabemos, fumar diminui a resistência... o que nós não sabemos é que a ganja aumenta a potência.


Que o diga Usain Bolt: ele é 100m, 200m, 400m (mais que isso começa a falhar o pulmão!). Se bem que o seu truque aparenta ser o aperfeiçoamento aerodinâmico ao nível da cabeça (qualquer dia instala também um airelon MATIAS - dos que cortam o ar ás fatias).

E como acontece nos países mais desenvolvidos, também na Jamaica as mulheres começam a fumar cada vez mais e desde mais cedo. O resultado está à vista: o ritmo é tal que eliminaram já qualquer concorrencia na prova rainha de velocidade (100m)... É que nem 3a classificada houve: foi 1 em primeiro e 2 em segundo!

DESLARGA-MA GANJA!

Desportos Estúpidos

Para quem diz que o futebol é um desporto parvo em que andam 2 equipas de 11 jogadores atrás de uma bola, o que dizer do halterofilismo?
Alí está um atleta que se propõe levantar acima da sua cabeça o dobro do seu peso (na tentativa de suplantar a destreza física desse ser vivo extraordinariamente forte: a formiga), enquanto imita uma das posições mais antigas do mundo para alívio fisiológico. Qual é que vai ser a futura utilidade desta destreza, aprefeiçoada ao longo de tantos anos de treino(se for chinês é mais ou menos desde os 6 meses de idade)?
Será que no futuro vamos ter que pegar nos autoclismos acima das nossas cabeças quando quisermos ir ao WC? E depois quem é que pega no papel higiénico?
PS-não tentem fazer isto em casa. Advertências: pode provocar dores de cabeça e inversão de articulações... Olha, se calhar o Mantorras tentou fazer halterofilismo em casa mas com as pernas em vez dos braços: já explicava o facto de ter aquele joelho a dobrar ao contrário!
DESLARGA-MO HALTER

CURT(ID)A

Notícia do dia: «País precisa de regressar à escola», incita José Sócrates
E é melhor ficármos por aqui! Não vale a pena desenvolver muito...
É por estas e por outras que o País está como está. Como vai apregoando a "sabedoria popular": Faz o que eu digo não faças o que eu faço!

E O BURRO SOU EU?
E O ENGENHEIRO SOU EU?
DESLARGA-MO CANUDO!

Massagens proibidas nas praias do Algarve

29-Jul-2008
"O Comandante da Zona Marítima do Sul proibiu a prática das massagens nas praias algarvias. Reis Ágoas alega agir em nome da "saúde pública" e afirma ter pareceres de diversas entidades a suportar a decisão. Os serviços de massagens estão cada vez mais generalizados nas praias de todo o mundo. Em declarações à imprensa, o responsável explicou "toda a gente sabe como é que começa uma massagem e ninguém sabe como é que ela acaba". Esclarecendo não querer dizer "que não haja profissionais respeitáveis", o comandante lembrou que "atrás de respeitáveis práticas poderão surgir práticas mais irresponsáveis", remetendo a realização de massagens para os salões de beleza."

Depois de elr esta notícia é impossível ficar indiferente. Outras proibições irão ser aplicadas estudo, numa primeira fase apenas nas prais Algarvias mas quem sabe um dia, por todo o nosso Portugal:
- espalhar protector no corpo de outrem: toda a gente sabe como é que começa...mas ninguém sabe como acaba (dizem que se for mal feito acaba em escaldão - já se for bem feito pode acabar em muitas coisas)
- rugby de praia: toda a gente sabe que começa com um chuto na bola...mas ninguém sabe como acaba (com tanto amasso e rebolanço!)
- venda do gelado calipo: este toda a gene sabe como acaba!

DESLARGA MATOLA!

Xaxa Summer Party 2008

Notícia EXPRESSO, 12-Agosto-2008:"Primeiro foi a proibição do kite e do windsurf, depois das massagens. Agora é a proibição das campanhas contra o colesterol e a distribuição de maçãs na praia. No crivo apertado da Autoridade Marítima do Sul pouco tem passado"

Comentário: Por fim uma medida positiva! Grande antecipação da AMS sobre a ASAE que já tinha mandado para o terreno uma equipa para verificar a origem e condicionamento das maçãs bem com as licenças de porte e uso de colesterol por parte dos banhistas. A indústria da bolinhééééééééééééé (de berlim) também já estava a prepara uma manifestação nacional, ameaçando bloquear o país de norte a sul (quer dizer, de Oeste a Este numa largura de uns quantos metros a contar a partir da zona de rebentação das praias Algarvias, mas onde estão nesta altura >50% dos Portuguêses) por causa da concorrência desleal.

A Autoridade Marítima do Centro é que podia fazer uma campanho do género e proibir a distribuição de "pêras" na praia de Carcavelos!

DESLRAGA-MA FRUTA!